(Først publisert i Kondis 2000)
Kjære Herr Kondis-Redaktør.
Påskyndet av konen, legen, barnene og eget ønske om å imponere på den nye sekretæren har jeg bestemt meg for å begynne å trimme. Ikke for meget, jeg vil ikke være en av dem som har snørr og spytt rennende over hele ansiktet – som de som sees komme prustende langs Ullernchausseen etpar ganger om året –, men litt småtrim tenkte jeg meg at ikke kunne skade.
Så jeg gikk til anskaffelse av et par nye sko, ekspeditrisen sa de var de beste, en ny treningsdress, sykkelbukser, singlet, løpershorts, pannebånd, uknuselige treningsbriller, anti-gnagsår-sokker, Compeed for alle tilfelles skyld, tigerbalsam, skritt-teller, pulsmåler, drikkebelte med XL-1, stoppeklokke, plaster, astmamedisin fra en legevenn av meg (man vet aldri hva som kan hende under hård trim), svettebånd rundt begge håndleddene, Ingrid Kristiansens gamle startnummer fra London Marathon (jeg tror ikke hun har oppdaget at det er borte ennå), tre bananer og en signert utgave av Rodal & Husbys vitsebok. Boken skal jeg selvfølgelig kun lese som en mental oppvarming noen minutter før selve trimøkten tar til. Det hadde vært litt tungt å løpe med den under armen.
Forrige tirsdag var tiden inne. Jeg tok behørig avskjed med de der hjemme og begynte på den mentale oppvarmingen, men sant å si merket jeg ingen forskjell annet enn et rift i høyre pekefinger jeg fikk etter å ha bladd for fort om til side 18. Med pekefingeren plastret måtte jeg nå bruke langfingeren for å trykke på stoppeklokk-knappene på stoppeklokk-klokkens høyre side, noe som jo kom til å hemme meg en smule. Deretter smurte jeg meg inn med tigerbalsam, en halv boks gikk med, tok på meg klærne og plastret meg her og der etter behag. Varmen bredde seg i kroppen, spesielt øreflippene syntes å være mottakelige for tigerbalsam, og jeg fløy ut av utgangsdøren, klar for å henføres av løpingens ville sjarm. Uten spytting og slim og denslags, selvfølgelig, man er da sivilisert; men dog med en viss, hva skal man si, råskap og en nærhet til urmennesket i seg selv.
Det begynte som et ønske fra omgivelsene om at pappa, ektefellen og adm. dir. skulle vise seg fra en bedre side, være mer MANN, men allerede etter noen få skritt merket jeg hvordan instinktene tok over, og jeg bare løp. Det ene øyeblikket var det jegerinstinktene som drev meg videre, og jeg syntes å se en skadeskutt elg panikkslagent slepe seg fremover foran meg. Nedover Ullernchausseen dro den seg, mens Jegeren kom nærmere og nærmere. Det neste øyeblikket var det heller jeg som var den jagede. En flokk med ulver var på sporet av meg, og jeg løp for livet nedover den samme veien som en elg for litt siden hadde smurt med blodet fra en stor flenge i siden. Nå løp jeg ikke lenger for andre, eller engang for meg selv – nå løp jeg for tidligere generasjoner, tusenvis av generasjoner, nå løp jeg for hele menneskeslekten og alle mine forfedre helt tilbake til de var mer aper enn mennesker. Uten å stoppe åpnet jeg den første bananen. Urmenneskets villdyriske gener kokte i meg. De nye skoene klasket mot fortauet.
Det var da det skjedde. Ikke mer enn noen hundre meter fra leiligheten, fremdeles mangfoldige kilometer på den rette siden av Akerselven, opplever jeg det som må være enhver løpers store skrekk. Ikke snørr rennende nedover haken, eller spytt, det holdt jeg meg gudbedre for god til, men noe mye verre. Jeg løp grasiøst og intetanende bortover fortauet. Fullt firsprang hadde nok selv garvede Aftenposten-journalister beundrende kalt det, hadde de vært i nærheten – da plutselig, helt ut av luften, en flue materialiserer seg foran meg – og flyr inn i munnen min.
Så opptatt var jeg med å løpe, og å slå nærgående ulver på snuten med de to bananene som var igjen, at jeg ikke la merke til fluen før den stanget i drøvelen. «Kghm,» sa jeg og stoppet. Fluen svarte ikke, men jeg kunne merke at den surret rundt der inne. «Kghm,» sa jeg igjen, med det eneste resultatet at fluen snublet i tungeroten og falt ned i vrangstrupen mens jeg var opptatt med å se etter en sukkerbit å lokke den ut med.
Jeg fikk panikk og hostet voldsomt uten å holde meg for munnen, noe som var ekstra uheldig all den tid enkefru Løvenskiold kom rundt hjørnet akkurat i samme øyeblikk. Hun tok stokken sin og slo meg over ryggen, for å hjelpe meg like mye som for å straffe min ubehøvlethet. Hun var av den enda eldre skolen. Om det var hennes fortjeneste eller ei, vet jeg ikke, men akkurat da kom fluen seg på en eller annen måte opp fra vrangstrupen igjen og fortsatte sin kravling et sted litt ovenfor strupehodet. «Den lever fremdeles,» hvisket jeg for å unnskylde nok en hostekule. Enkefru Løvenskiold, som selv mens Major Løvenskiold var i live ikke hørte så godt på noen av ørene, oppfattet det som en personlig fornærmelse, hun var da ikke så gammel, og slo meg noen ganger i magen. Ved hvert slag pustet jeg ut, og fluen krøp nærmere ganen; men hver gang jeg pustet inn igjen, skled fluen tilbake ut av mine hostekulers rekkevidde.
Til slutt var enkefruen utslitt, jeg utkjørt og fluen halvdød. Men det er med stolthet jeg kan si at det var enkefru Løvenskiold som gav seg først – vi to andre ble igjen i vår kamp på liv og død mens hun stavret seg bortover fortauet og mumlet noe om dagens ungdom.
Etter å ha hostet en stund til, innså jeg det håpløse i situasjonen og begynte å svelge, kanskje en flue ville være lettere å dytte ned enn å dra opp. Men den rikket seg ikke. Jeg fikk en lys ide og skulle til å ta en slurk XL-1 fra drikkebeltet mitt, men idet jeg fører slangen opp til munnen, tar jeg meg i det. Skal jeg virkelig med fullt overlegg spise en flue? Fluen virker heller ikke så lysten på saken. Etter å ha vært halvdød siden enkefruens siste slag, blir den nå plutselig full av liv igjen og løper så fort den kan med alle benene sine og flagrer med de små vingene sine der inne. Den kommer ikke noen vei, verken opp eller ned, men tanken på flue som kveldsmat og denne nye kilingen får det til å vende seg i meg, maven min snur seg opp-ned, spiserøret mitt leker kanonrør, og bøyd over rennestenen ser jeg hvordan halve middagen kommer opp sammen med en halv banan (ulvene tok den andre halvparten) og en Napoleonskake jeg snek til meg som ekstra-dessert.
Jeg spyttet. Klumpen i halsen var borte, bare et svakt ettertrykk igjen, og det smakte magesyre. Lengre borte i gaten stod enkefru Løvenskiold som forstenet og så i min retning. «Det går bra,» prøvde jeg å signalisere, skyllet munnen med XL-1 og tok modig fatt på hjemveien. Men det går ikke bra, sa jeg til meg selv, dette kan ikke gå bra. Jeg har lest om mennesker som aldri har kommet tilbake til det normale liv etter traumatiske opplevelser. Noen av dem har tilbrakt resten av sitt liv på institusjoner.
Og jeg? Jeg som en sommeraften praktisk talt spiste en flue, som kastet opp i rennestenen i Ullernchausseen, som ble mørbanket av en gammel enke? Dette skjedde forrige tirsdag, og det er først nå jeg har klart å sette det ned på papir. Vil jeg noensinne klare å løpe igjen? Vil jeg noensinne kunne gå nedover Ullernchausseen med munnen åpen, uten å være redd for de millionene av etterkommere denne fluen måtte ha rukket å etterlate seg før hun møtte sitt endelikt i en stinkende pøl? Vil Ingrid Kristiansens startnummer noensinne komme til heder og verdighet på et mandig bryst igjen?
I min bunnløse fortvilelse vender jeg meg til Dem, Hr. Kondisredaktør. Selv om De nok ikke kan gjøre noe med de hevnlystne fluene i Ullernchausseen, kan De kanskje hjelpe meg med selve roten til hele problemet: hvordan kan jeg unngå å spise fluer når jeg trimmer? Spørsmålet er vulgært stilt, men vulgær er verden, akk!, også. Forhåpentligvis finnes det en løsning; i motsatt fall er jeg redd man aldri mer vil se meg slåss med mine venner ulvene fra de dype vidder. Da kan jeg heller ikke forbli medlem i Deres utsøkt joviale organisasjon. Mange takk.
Deres
Diderik S. Sporvångn.